Како излазити када још живите са родитељима

Пре пандемије, многи миленијалци су били упознати са животом са родитељима током одраслог доба захваљујући растућим трошковима становања и брдима студентских дугова. Сада оно што је некада била срамотна анегдота о себи постало је нормализовано као резултат пандемије када су се милиони одраслих преселили кући са родитељима јер су изгубили посао, морали су да брину о болесном родитељу или су само желели да буду ближе породици и мање изоловано. Док се упуштамо у „нормалан“ живот након карантина, многи одрасли се и даље одлучују да живе са својим родитељима.

Што поставља питање: како то функционише када сте слободни и излазите? И шта уопште кажете будућем партнеру о својој тренутној животној ситуацији, а да се не осећате лоше због себе?

„Захваљујући пандемији, живот код куће са родитељима постао је много чешћи, без обзира на године или чак финансијску стабилност“, каже Лаурел Хоусе , стручњак за односе у ехармонији. „Поред пандемије, сада је културна норма да самци, па чак и парови живе са родитељима.

Хоусе истиче да постоји низ разлога зашто одрасли настављају да живе са својим родитељима, а сви су то нормални и могу бити од користи и вама и вашим родитељима.

„Част је живети са родитељима ако се бринеш о родитељима. Иако можда није увек згодно имати своје родитеље у свом простору, чињеница да се бринете о њима је часна, вредна дивљења, значајна и поштована“, каже Хаус. „То показује будућим партнерима да сте породична особа и да је брига о вашој породици приоритет, што можда сада није згодно, али одражава ширу слику о томе ко сте и ко ћете бити у дуготрајној вези. ”

А ако живите са родитељима због финансијских проблема и покушавате да уштедите, то је такође одличан квалитет. Ко може да вам замери што желите да будете финансијски одговорни након ЦОВИД-а, посебно ако сте због тога остали без посла?

Чак и уз све своје предности, живот код куће са родитељима као одрасла особа и даље може изазвати срамоту и срамоту. Ако се мучите са начином на који се крећете у састанцима док још увек живите код куће, Хоусе нуди неколико савета и увида како би то било мање незгодно и оснажујуће.

Будите јасни зашто живите код куће

„Ако сте несигурни у живот са родитељима, та несигурност би могла да изгледа као несигурност или можда одбрамбена снага“, каже она. „Зато прво морате да се помирите са разлозима зашто живите са родитељима и да будете сигурни у њих.

Хоусе ово назива познавањем три Ц: „Комуникација ствара јасноћу, а јасноћа ствара самопоуздање. Можда бисте желели да увежбате шта то значи и звучи пре него што то поделите са састанком.

На пример: „Када је ударила пандемија, био сам забринут за своје родитеље. Нисам желео да буду сами и изоловани. Осим тога, финансије су постале теске, па сам осећао да би било најбоље да живимо заједно. На тај начин могу бити ту да се бринем о њима и формирали смо сопствени балон. И искрено, лепо је имати их близу.'

Како рећи свом партнеру да живите са родитељима

Имате састанак и питају вас о вашој животној ситуацији. Шта кажете?

„Када свом партнеру кажете да живите са родитељима, прва ствар коју треба запамтити је да нема срама и разлога да се осећате као да морате да се извините“, каже Хаус. „Једноставно јесте. Баш као да имате пса, или цимера, или да живите сами. То једноставно јесте. Имајући то у виду, људи који нису упознати са том животном ситуацијом могли би сами да закључе зашто живите са родитељима јер, као и у свему, када неко не разуме туђи начин живота или изборе, ствара разлоге у својој глави који то имају смисла за њих.”

Ако ваш партнер жели да сазна више о вашој животној ситуацији и ако вам је пријатно да разговарате о томе, Хоусе препоручује да то учините у мирном, самоуверено рањивом и безизвињавајућем разговору који омогућава вашем партнеру да вас упозна на интимнији начин.

Она предлаже да бисте можда желели да прво покренете разговор тако што ћете питати о животној ситуацији вашег партнера. „Питајте: „Па каква је ваша животна ситуација? Да ли живите сами или са цимером или код куће...?“ Набрајањем неколико ствари ширите потенцијалну несигурност са њихове стране у вези са њиховом животном ситуацијом јер не знате да ли живе са родитељима или цимером. .”

Онда нека одговоре, и саслушају и коментаришу своју ситуацију. Поставите питање о томе. Затим поделите: „Што се мене тиче, ја живим са родитељима. Затим, каже Хаус, разговарајте о разлозима који стоје иза тога како би ваш партнер имао боље ментално разумевање ваше ситуације и не би дошао до сопствене замишљене слике. „Могли бисте рећи:„ Имамо пуно поштовања према простору једни других. Очигледно сам одрасла особа, па долазим и одлазим како хоћу и обоје доприносимо кућним обавезама.“

Међутим, шта год да кажете, наглашава Хаус, важно је бити искрен.

„Ако је то ситуација у коју сте несигурни [будите искрени о томе]. На пример, можда сте изгубили посао током пандемије и зато живите код куће. [Можете рећи]: „Било је много отпуштања на послу и нажалост ја сам био један од људи који су отпуштени. Дакле, финансијски је имало смисла да се преселим код родитеља док се вратим на ноге.’“

Ако живите са родитељима одређено време и назире се крај, Хоусе препоручује да и то кажете. „Обавестите их о свом плану игре када је ваш циљ да се поново сами иселите.

Како поставити границе са родитељима

Забављање док живите код куће са родитељима такође значи успостављање граница са њима како бисте се осећали пријатно да водите лични живот без много њиховог мешања.

У овом случају, Хаус каже да су три Ц-а подједнако важна за твоје родитеље као и за твоје састанке. „Комуникација ствара јасноћу, а јасноћа ствара самопоуздање. Разговарајте са родитељима о својим очекивањима и границама када је реч о забављању“, каже она. „Неки људи не воле да деле много са својим родитељима о свом животу у вези, и то је сасвим у реду. Али требало би да саопштите своје границе.'

Хоусе препоручује следећу скрипту коју бисте могли да користите са родитељима када је у питању комуникација са њима о свом љубавном животу:

„Сада излазим и, иако радије не бих причао о својим састанцима док неко није озбиљан, желео бих да створим границе тако да се могу осећати пријатно када доводим своје састанке кући, а ви ћете се осећати пријатно да моји састанци буду овде, док поштујући да смо сви одрасли и да нам је свима потребан наш индивидуални простор.”

Поред тога, у погледу граница, можете одлучити да када дођете на састанак, ваши родитељи остану у свом простору како не бисте ризиковали интеракцију.

„Шта год да одлучите, битно је да постоји поштовање и комуникација између свих“, каже Хаус.

Како квалитетно провести приватно време уз састанак

Ако желите да проведете више приватног времена са својим састанком, постоји неколико опција које можете предузети. Наравно, и сами ваши састанци могу имати свој простор који им не смета да деле. Други избори укључују резервацију хотела, изнајмљивање Аирбнб-а или одлазак у камп и доношење шатора.

„Постоје веб странице које вам омогућавају да резервишете удобне хотелске собе за блокове времена током дана, чак иу последњем тренутку, по сниженим ценама, у зависности од доступности“, каже Хоусе. „Многи хотели укључују хотеле са пет звездица. Једна апликација која нуди ову опцију се зове дневна употреба . Сада постоје апликације које вам омогућавају да изнајмите просторе за људе на неколико сати, укључујући њихов базен или собу за игре. Ово је прилика да истражите и постанете креативни.”

Шта да радите када вас неко одбије јер живите код куће са родитељима

Људи су људи, што значи да долазе са сопственим судовима и критеријумима када су у питању изласци и везе. Ако наиђете на некога ко вас осуђује или одбацује на основу ваше животне ситуације, Хоусе каже да је кључно запамтити да они нису за вас.

„Њихово одбацивање и/или осуђивање више је одраз тога ко су они и који су им приоритети него о вама“, каже она. „Ово показује да се ваше основне вредности не поклапају. И не желите да будете са неким ко не цени једну од ваших основних вредности.'

На крају, Хаус каже да жели да људи знају да ако сте јасни и сигурни у своје приоритете, нема правог разлога за срамоту када је у питању живот код куће са родитељима, чак и уз присуство стигме.

„Дакле, ако вас неко суди на основу њихове перцепције, то је неинформисана пресуда. Волим да ово зовем 'ПриориДатинг'', каже она. „То је израз који сам сковао да опишем овај тренд забављања након што одредите своје приоритете, будете јасни у вези са својом најважнијом основном вредношћу, затим будете самоуверени и без извињавања рањиви у вези са тим, и ускладите свој живот са тим приоритетом број један. Ради се о томе да схватите шта је ваш главни приоритет када је у питању проналажење партнера.'

Ово може бити сигурност (физичка, емоционална, финансијска сигурност) или осећај бриге или породице. Хоусе каже да када одредите тај приоритет, онда ћете пронаћи и испунити ову потребу.

„Не ради се о изласку на основу листе. Овде се ради о пажљивом изласку на основу вашег најважнијег приоритета у вези. Шта год да је, морате се ускладити са тим. Ваши разговори, асоцијације, мисли, акције и став морају сви бити у складу са овим да бисте могли да будете, осећате, доживљавате и живите тај приоритет. То радите тако што се често проверавате код себе и развијате свест вођену приоритетима која ће вам помоћи да пронађете оно што тражите.“

А ко тражите ће желети да буде са вама без обзира где живите и са ким живите.