Како престати бити таква наказа за контролу

Признај. Можда мало (или много) контролишете. Ако сте кликнули на овај наслов, имате или прикривену сумњу – или дубоку увереност – да сте можда (вероватно?) криви што покушавате да контролишете срање из свега што можете.

Не волите када је неко други главни (природно - они су преспоро и раде то погрешно). Промена вас узнемирава, изненађења нису забавна, кашњење вас чини раздражљивим, а када ствари не иду по (вашем) плану, ви сте, довољно је рећи, незадовољни. Неко погрешно пере веш или пуни машину за судове? Надајмо се да су им уши затворене јер ће се у њихово име изговорити читав низ псовки испод даха. Можете ли се повезати?

Како да знате да ли сте наказа за контролу

Шансе су, већ знате. Али у случају да никада нисте преузели ситуацију до непријатног ефекта, и нико вас никада није преклињао да престанете да им говорите шта да раде, ево неколико знакова.

• Ви сте перфекциониста са високим стандардима (и не верујете никоме да ће их испунити).
• Желите да знате сваки детаљ активности или догађаја: ко, шта, када, где и зашто.
• Претерано планирате и узнемирите се када ствари не иду онако како сте их замислили.
• Постоји само један прави начин да нешто урадите - који је ваш.
• Љутите се када вам други покваре план или раде ствари другачије него што бисте ви.
• Више волиш да будеш главни. Тако ће бити мање грешака.
• Имате проблема да другима дате слободу да раде ствари како желе. Уместо тога, ви микроуправљате.
• Превише сте критични према себи и другима.

Зашто се претварамо у наказе за контролу (и како то негативно утиче на наше животе)

„Контролисање понашања често потиче од анксиозности и страха“, пише Шерон Мартин, ЛЦСВ, за Психологија данас . „Када ствари измакну контроли, природно је да желите да их контролишете како бисте се осећали безбедно (или срећни или задовољни).“ Може доћи из одрастања са непредвидивим родитељем који је учинио да се дом осећа застрашујуће или ван контроле - или може бити научено понашање од крутог, анксиозног примарног старатеља. То је уско повезано са перфекционизмом – том невољом која вас тера да жудите за предвидљивошћу, избегавате ризик, држите друге строгим стандардима и покушавате само ствари у којима знате да ћете успети.

квака је, ми заправо не можемо стварно да контролишемо друге људе или ситуације – или било шта да урадимо „савршено“. (Уздах.) Тежња ка контроли „[не] на крају чини да се осећамо боље“, рекао је Мартин. „У ствари, контролно понашање обично ствара проблеме у нашим односима и чини да се осећамо фрустрирано и истакао напоље.”

Сваки контролор који је прошао кроз велику животну промену са партнером (селидба, промена посла, или беба) зна да се опали на њих („Зашто то радиш то начин?“) не доводи баш до кућне хармоније. Не само да контролисање понашања доприноси емоционалном и физичком стресу, већ може оштетити и ваше важне односе.

Како престати бити наказа за контролу

Постоји неколико практичних савета које можете пратити да бисте променили начин размишљања који контролише. Примити их к срцу неће бити лако, али с временом и вежбањем могу бити ефикасни у помагању да задржите поклопац на својим најгорим импулсима.

Изазовите страх. Запитајте се: Шта ће се догодити ако не контролишем ову ситуацију? Схватите да можда „катастрофирате“ или бринете о најгорем могућем исходу, што може бити мало вероватно.

Процените да ли су ваши покушаји контроле заиста ефикасни. Тони Роббинс предлаже уношење истине и самосвести у понашање питањем: „Да ли моји напори да контролишу чине трајну разлику?“ Ако су ефикасни и нису штетни за ваше односе, ОК. Можда желите да наставите. Ако не, то је ваш знак да престанете.

Схватите да вас перфекционизам успорава . Далеко од тога да је то магична пилула за коју ваша подсвест верује да јесте, перфекционизам вам стоји на путу. Да, све што пишете можда нема грешака у куцању, али колико пута сте то прегледали? (Мени је обично најмање шест.) Колико дуго сте били опседнути избором речи? Колико си пута не почети (или завршити) пројекат, не испробати нову активност или ризиковати са неком особом јер сте се тога уплашили, или се она неће „измерити“? Покушај да све буде савршено одузима много времена и ограничава ваш раст и искуство учења.

Истражите основни узрок. Да ли знате шта вас је навело да будете тако контролисани? Ако не, укључите се у неки саморефлексивни рад да бисте сазнали зашто. То може бити терапија, медитација, вођење дневника о вашем детињству или друга формативна искуства - било шта што ће вас приближити разумевању страхова који покрећу потребу за контролом. Да ли се још увек јављају страхови и услови који су вас навели да научите понашање? (Често су давно у прошлости, али навика остаје.)

Схватите да заправо нисте све време у праву . Време је да се ослободите (неког) свог ега. Да, сјајни сте у ономе што радите. Ваши системи и пажња посвећена детаљима су врхунски. И – знамо да је ово тешка пилула за прогутање, али – начин на који други људи раде ствари је такође валидан. Без обзира на 26 начина на које можете проценити да је њихов метод инфериоран, они имају право да исту ствар раде другачије. (А понекад, да се разумемо, њихове методе су боље.)

Обратите пажњу на цену. Када је ваша потреба за контролом довела до тога да изгубите нешто од вредности? (Будите искрени.) Размислите о временима када је ваша потреба за контролом имала приметну цену—у смислу изгубљених пријатеља, ослабљених веза, пропуштених прилика.

Прихватите да не можете контролисати све (и изаберите мантру) . Признајте и прихватите да постоје ствари ван ваше контроле (укључујући људе). Изаберите мантру коју ћете рецитовати када се осећате узнемирено и желите да се убаците. Психологија данас предлаже усвајање једног или више од следећег: „ Могу само себе да контролишем. Мој начин није једини начин. Поштоваћу туђе изборе .”

Вежбајте одустајање од контроле у ​​једној малој области : Одаберите једну малу област свог живота у којој ћете одустати од контроле (и држите се тога). Можда неко други бира ресторан, купује и спрема вечеру или планира вашу следећу породичну екскурзију. Подсећајте се током целог процеса да сте гост у искуству и одуприте се искушењу да коментаришете или се заузмете. Вежбајте прво са малим стварима и напредујте до већих.