Како разговарати са својим партнером о отварању везе
Да ли сте икада размишљали о томе да спавате са неким ко није ваш партнер? икад деловао бацам се на посао? Већ знате да нисте сами: скоро половина бракова завршити разводом а негде од 20% до 40% тих развода је узроковано неверством. Можда је кључ срећних односа, дакле, остављање простора за мало лудовања без казне?
Пре него што свом партнеру поставите ово тако-филозофско питање, ево шта треба да знате о томе да га замолите да отвори ваш постојећи моногамни однос.
Питати себе прво нека питања
Напаљеност је људска природа, па је одговор на „Да ли желим да уђем у панталоне друге особе?“ може бити лако „да“ за вас, али према тренер за састанке Адам Лајонс , морате се запитати нешто друго пре него што предузмете било какве друге кораке: Да ли сам спреман да изгубим партнера због овога?
Јер можете, и морате бити спремни за то. Неки људи заиста цене моногамију, тако да би ваш партнер могао не одговори са 'да' када их питају да ли желе да спавају са неким другим. Отварање везе могло би елиминисати много непоштења и ојачати ваше партнерство, али би такође могло да утиче на његово уништење.
Чак и након што поставите почетно питање, нисте потпуно слободни од могућности да будете бачени. Као што је једна 29-годишњакиња која је тражила само да буде идентификована као Ванеса рекла за Лифехацкер: „Неки људи кажу да су спремни, а нису.
Описала је како је почела да разговара са типом који је рекао да је у отвореној вези и да је његова девојка била кул према њему што је јури – али је његова девојка прекинула њихову везу након што је сазнала да је заиста био стављајући потезе на друге жене, иако су се сложиле да је то дозвољено. То је Ванесу довело у непријатну ситуацију: осећајући се кривом због њиховог раскида и генерално чудна, на крају није напредовала ни у каквој вези са тим типом, што је значило да је он почео мислећи да ће спавати са две жене, али је завршио горе бесполно.
„Пре него што уђете у отворену везу, обавезно успоставите чврсту динамику са својим партнером“, објаснио је Рој, који је у отвореном браку. „То је клише, али истинито (бар за нас): комуникација и поверење су кључни за испуњену и здраву везу. Ако то немате, отворена веза неће попунити те рупе, нема смисла.' (Рој није његов Успут, право име.)
Ово је лична тема, и док ће љубитељи трећих страна вероватно бити свесни да се друже са неким у јединственом аранжману, није неуобичајено да људи у отвореним везама чувају те информације на основу потребе да знају. Према Лионсовом искуству, неко у отвореној вези „можда има транспарентност у конкуренцији са својим партнером, али не жели да цео свет зна шта се дешава“. Дакле, следеће питање које треба да поставите јесте да ли желите да ово радите дискретно и да ли је то уопште могуће за вас.
Ако живите у малом граду или имате радозналу породицу, можда ћете морати да објасните зашто је заправо у реду да је неко кога познајете пронашао ваш профил у апликацији за повезивање. Штавише, тражећи од партнера да отвори везу, ви такође тражите њих да се потенцијално суочи са истом линијом испитивања - или, још горе, да постане предмет гласина.
Последње питање које треба да се запитате је да ли је ваш секс на страни вредан да себе и свог партнера доведете у могућу срамоту од стране људи који у најбољем случају не морају да знају за ваш сексуални живот, ау најгорем случају могу бити нељубазни према томе . (Такође постоји ризик да вас може коштати више од пријатеља - као твој посао .)
Олако уђите у разговор
Након што сте одмерили ризике губитка или срамоте свог партнера, ако и даље желите да га питате о отварању везе и они се слажу, имаћете довољно времена да делујете у складу са својим фантазијама и импулсима. Не морате журити. На крају крајева, то радите зато што цените своју постојећу везу и не желите да је прекинете.
Као што је Лајонс истакао, да вам није стало до вашег партнерства, само бисте се преварили. Пошто не варате, морате да се уверите да вам је обоје удобно док настављате даље са овим разговором и, под условом да то прође добро, у нову фазу вашег односа.
Лајонс, који предаје и саветује о пристанку од 2007, предложио је да добијете дозволу од свог партнера за потенцијално неугодан разговор, можда уз лепу вечеру. „Добијање дозволе за било шта – не само за секс – је толико важно“, каже он.
Када добијете дозволу да отворите тему, водите тако што ћете дати приоритет њиховим потребама и жељама. Направите хипотетички сценарио и оставите „простор за игру“ како би могли да се изразе. Размислите о фрази: „Будите искрени према мени — откако смо заједно, да ли сте икада помислили да спавате са неким другим, чак и у фантазији?“
Ако кажу не, барем знате како да прилагодите своју половину разговора за даље. Само буди искрен.
Понекад, као у случају Роја, прелазак у отворену везу може бити мало више органски, али зависи од ваше јединствене ситуације.
Рои објаснио је да су он и његов садашњи муж били први истополни партнери једно другом након што су обоје раније излазили са женама. После пет година чврсте везе, полако су почели да експериментишу са вољним мушким пријатељем који је проводио много касних ноћи у њиховој кући, затим се упуштао у више тројки и четворки са заинтересованим пријатељима, и на крају, активно се бавио групним сексом у апликацијама. Напредак се наставио природно и на крају су почели да причају о игрању одвојено са другим мушкарцима.
Усред свега тога, верили су се и венчали. Зато будите охрабрени: ово може да функционише, али само ако сте обоје на истој страни.
Поставите нека тешка правила
Рои је споменуо да је главно питање које су он и његов муж имали у раној фази њихове везе било да смишљају „како да иду линијом секса без развијања осећања према трећој страни“, што је „захтевало много тешких, транспарентних разговора о томе шта је свако од нас тражио једни од других и од отворене везе.”
Ако мислите да ћете се удаљити од почетног разговора о отварању ствари уз слободну пропусницу да неселективно скочите у кревет са странцима, размислите поново.
'Отворена веза није само: 'Можемо да имамо секс са свима и ми смо курве'', рекао је Лајонс. „[Успешне] отворене везе су [са] неким ко је вољан да буде отворен за правила везе и дефинише јединствена правила која [њима] одговарају.“
Рој и његов муж имају правило да не развијају осећања према другим странама. Неки људи у отвореним везама уживају једни друге причама о својим сексуалним подвизима, док други имају правила против откривања специфичности као што су имена или када се догодио сусрет.
Очигледно је потребно да успоставите правила о томе како да се заштитите. Рој и његов муж узимају ПрЕП, на пример, за који је рекао да им смањује велику анксиозност. Искрено разговарајте са својим партнером о својим очекивањима у вези са употребом кондома и понашањем ван граница.
„У почетку је важило правило да морамо да откријемо једно другом или пре или након што смо спавали са неким“, рекао је Рој . “ Како су године пролазиле, то је постајало све мање захтева, а више сугестије. Сада ћемо заиста открити само да ли планирамо да се нађемо са неким кога бисмо иначе били код куће (на основу нашег нормалног радног распореда пре пандемије), само да знамо да не очекујемо да ће други бити код куће на време и тако не бринемо о њима. Иначе, не причамо много о томе. Верујемо једни другима и не желимо да знамо детаље.'
Већ знате на шта циљамо: комуникација је кључна. Мора доћи са места беспрекорности и са заједничким циљем да усрећимо једни друге, рекао је Лајонс. Али, додао је, комуникација такође значи изражавање и прихватање да „поштено није увек једнако“.
Другим речима, ако једно од вас заиста воли необавезан секс, а друго не, али пристајете да будете у отвореној вези, шта је поштено је за повремене особе које имају секс да задовоље своје потребе и да узврате тако што ће се побринути да и онај коме се то не свиђа има задовољене своје јединствене потребе, какве год оне биле. Шта с једнаки било би да обоје имају повремени секс - али то не функционише када један од партнера не жели, тако да правило које једноставно каже да обоје можете имати повремени секс може оставити потребе једног партнера неиспуњеним. А то може довести до – погађате – огорчености... и раскида.
Издвајање онога што је поштено, шта је једнако, шта је прихватљиво и шта је кршење договора су неки од најважнијих елемената да отворен однос функционише. Ако не можете да водите искрен разговор о својим правилима и очекивањима, прво морате да погледате да ли је веза заиста здрава.
Држите се плана
Током почетног разговора о отварању ваше везе, свих наредних разговора које ћете неминовно водити о статусу те везе и свих ваших договорних ваннаставних сусрета, сетите се зашто сте уопште ушли у ово: Бринете о свом партнеру и желите оно што је најбоље за вас обоје. Не желите да лажете. Не желите да варате. Желите да се задовоље ваше потребе и њихове потребе како бисте имали најздравију могућу везу.
Немојте бити неискрени, чак ни када су разговори незгодни, јер долазите са доброг места. И немојте кршити ниједно од својих правила. Ако то урадиш, признај.
„Нисам баш сигуран како смо на крају стигли тамо где смо сада, али мислим да је најважнији део била отворена комуникација и никад не скривање како се осећамо“, размишљао је Рој. „Вјеровали смо једно другоме, па чак и када смо ненамјерно повриједили једно друго у том процесу, знали смо да су нам намјере добре и [били смо] спремни да радимо кроз све веће болове како бисмо завршили на мјесту гдје смо обоје испуњени сексуално и у наш брак.”
