Како 'ретроактивна љубомора' може уништити везу (и шта учинити у вези с тим)

У романтичној вези, нормално је повремено осећати љубомору. Највероватније сте искусили зеленооко чудовиште у тренуцима када сте се осећали несигурно у себе – можда док сте гледали како бармен превише очигледно флертује са вашим партнером, или када ваш супружник доноси кући још једну причу о свом шармантном „послу жена.' Али шта ако доживљавате љубомору због прошлости вашег партнера - њихових бивших партнера и њиховог сексуалног живота пре него што сте се нашли? То је познато као ретроактивна љубомора и подједнако је штетна за вашу тренутну везу.

„Израз 'ретроактивна љубомора' се користи да опише љубомору, огорченост или фрустрацију у вези са прошлим романтичним или сексуалним искуствима партнера. Сарах Меланцон , социолог и сексолог, рекао је за Лифехацкер. „То је облик љубоморе који није заснован на садашњости, већ на партнеровим стварним или замишљеним прошлим искуствима пре него што је веза уопште постојала.

Зашто се то дешава? Меланкон напомиње да ако смо имали разлога да будемо неповерљиви у прошлости - посебно ако имамо историју трауме - склони смо да те ране носимо са собом у будуће односе. „Ако су вас лагали, преварили или издали на неки начин, савршено је логично да се ваша несигурност може усредсредити на прошлост вашег партнера и страхове од садашњости“, рекла је она.

Чак и ако никада нисте били преварени, ако вам је прошла траума дала страх од напуштања, то вас може натерати да се хиперфокусирате на могуће разлоге због којих би ваш партнер могао да оде – што може довести до тога да претерано наглашавате партнерову прошлост уместо да схватајући да је ин прошлост с разлогом.

Ретроактивна љубомора је уобичајена као и „редовна“ љубомора, и може забити клин између вас и вашег партнера, манифестујући се као опсесивно праћење и други деструктивни обрасци. Испод су уобичајени знаци ретроактивне љубоморе и како се борити против њих.

Знакови да доживљавате ретроактивну љубомору

Стално се упоређујете са њиховим бившим партнерима. Ако се нађете заробљени у игри поређења са бившим партнером, онда можда доживљавате ретроактивну љубомору. „Можете да упоредите по било ком броју основа - изгледу, образовању, послу, породичном пореклу, итд.,' рекао је Меланцон. „Међутим, без обзира са чиме се поредите, увек сте кратки.

Постајете љути или узнемирени када чујете о позитивним искуствима из прошлих веза. Да ли сте недавно видели старе фотографије на друштвеним мрежама на којима ваш партнер ужива у сјајном одмору или усваја кућног љубимца заједно са својим бившим и осетили сте налет љубоморе? Ако је тако, то је јасан пример ретроактивне љубоморе.

„Бити у одраслој вези значи да разумете да је ваш партнер највероватније био срећан са другима у прошлости. Али ретроактивна љубомора може отежати прихватање ове реалности“, објаснио је Меланкон. „Ово може довести до тога да ваш партнер престане да говори о својој прошлости, што може оштетити осећај интимности у вашој вези.

Осећате се као да се морате такмичити са њиховим претходним сексуалним партнерима. Према Меланцону, сексуална несигурност може постати посебан проблем ако је ваш партнер имао секс са више људи од вас, имао авантуристички секс од вас или има посебно атрактивне бивше, али би се могла покренути чак и ако је њихов сексуални живот упоредив са вашим сопствени.

„Ово може изгледати као притисак да се упустимо у одређене радње, да имамо секс на одређеној фреквенцији или да имамо одређени изглед“, рекао је Меланкон. „Ово може да омета сексуалну интимност, јер уместо праве везе, секс може постати представа.

Њушкате кроз њихове личне ствари, рачунар или телефон. Ваша ретроактивна љубомора може нарасти до тог степена да се осећате као да морате нешто да урадите поводом тога, рекао је Меланкон. „Често ова понашања нису свесна или прорачуната, већ су импулзивна или реактивна. Кршење поверења вашег партнера је опасан пут, јер без обзира колико пута тражите, то никада неће задовољити ваш мозак страха и може уништити поверење вашег партнера у вас.'

Ово такође може укључивати интернет „ухођење“ бивших партнера вашег партнера на друштвеним мрежама како бисте пратили њихову интеракцију са вашим партнером или проценили њихове утиске о њиховој бившој вези.

Како обуздати своју ретроактивну љубомору

Осим ако нема јасних доказа да је ваш партнер у прошлости био неповерљив, Мелакон препоручује да им дате предност сумње када је у питању њихов бивши пламен. „Ово је подједнако и за вас и за њих, јер (с вежбом) можете себи уштедети много болова у срцу“, рекла је она.

Уместо да се борите против уочених претњи вашој срећи, окрените своја питања унутра, саветовала је она. Запитајте се шта желите од своје везе, да ли то добијате и како желите да се осећате према свом партнеру у односу на то како се заправо осећате.

Током акутног избијања ретроактивне љубоморе, императив је да водите рачуна о свом нервном систему који је вероватно полудео, рекао је Меланкон. Узимање топле купке или коришћење јастучића за грејање на леђима може вам помоћи да опустите надбубрежне жлезде; док вежбе ума и тела попут медитације, јоге или таи чија могу смирити ваше тркачке мисли. Вођење дневника или разговор са пријатељем, рођаком или терапеутом може вам помоћи да стекнете перспективу. Плакање или бављење физичком активношћу могу вам помоћи да избаците пару.

Како разговарати са својим партнером о својој ретроактивној љубомори

Колико год то могло бити незгодно, Меланцон препоручује да будете искрени са својим партнером у вези са својим осећањима како бисте заједно могли да их решите. „Рад као тим може вам помоћи да изградите поверење и ојачате везу, што такође може помоћи да побољшате своју љубомору током времена“, саветовала је она.

Једнако важно је преузимање одговорности за своје емоције и реакције, као и разумевање како оне утичу на вашег партнера. Уместо да оптужујете свог партнера за неверне мисли зато што вам се свиђа пост бившег на Инстаграму, разговарајте са њим о томе како сте се осећали када сте то видели. Изразите своје сумње у себе уместо да лобирате оптужбе.

„Одбрана има тенденцију да доведе до туча, које нису нужно лоше, али могу да закомпликују проблем“, рекао је Меланкон. „Радије тога, дељење свог искуства и поседовање ваших проблема може вам помоћи да о томе заједно разговарате мирније.