Шта рећи малој деци уместо 'Извини'

Пре неколико година, обилазећи разне предшколске установе за своју ћерку, посетила сам једну где сам имала прилику да посматрам децу како се играју на игралишту. Док се пењао уз мердевине на тобогану, један дечак је случајно нагазио девојчици на прст и она је почела да плаче. Оно што се потом десило оставило ме је запрепашћено.

Дечак, који је имао 3 године, пришао је девојчици, погледао је у очи и упитао: „Јеси ли добро? Могу ли да ти донесем мокар пешкир?'

Обрисала је сузе, одмахнула главом не, и обоје су се вратили на игру.

Погледао сам директора предшколске установе, као, ух, шта је то било?

„Не терамо децу да кажу 'извини'', објаснила је она. „Реч не значи много без акције која помаже да се ствари побољшају.

Размена је била такво одступање од онога што сам навикао да видим међу родитељима, који имају тенденцију да изнуде извињење од своје деце за сваки случајни ударац, ударац и рушење тек направљеног Лего ремек дела. Обично ће дете строго погледати и питати: „Хеј, шта кажеш?“ Онда, када дете промрмља роботско „извини“, све је у реду! Манири! Ми их учимо!

Али овај приступ би могао бити углавном бесмислен, пише Хедер Шумакер у својој књизи У реду је не делити и друга одметничка правила за подизање компетентне и саосећајне деце . Деца љубав реч „извини“, објашњава Шумакер, јер их магично ослобађа. „Помало је као учити децу да буду возачи без икаквих удараца“, пише она. Проблем са решењем „извини“ је у томе што многа мала деца – рецимо, предшколског узраста – нису достигла фазу моралног развоја да би се заиста сажалила, тако да родитељи пропуштају кључну прилику да науче праву емпатију.

Шумакер пише:

Мала деца нас понекад заварају. Они могу да опонашају „Извини“ и чак да плачу када друго дете плаче, али већина деце још није у стању да им буде жао. Деца се разликују — можда ћете рано процветати — али већини деце једноставно недостаје емоционални и когнитивни развој да би осетили кајање. Кајање захтева способност заузимања перспективе друге особе и потпуног разумевања узрока и последице. Ове вештине се још увек јављају код мале деце. Очекивање од мале деце да кажу „Извини“ не учи их ничему више од погрешне лекције у низу: удари, реци „Извини“, настави даље.

Уместо тога, родитељи могу помоћи деци да развију морално саосећање објашњавајући да њихова дела имају последице, показујући да могу да ураде нешто да ствари побољшају и моделирајући начине да смислено користе реч „извини“.

За свакодневне несреће, Схумакер нуди ове кораке:

Доведите децу заједно

Понекад, када деца верују да ће бити у невољи, беже, објашњава Шумакер. Ако се то догоди, можете загрлити дете и рећи нешто попут: „Мораш да се вратиш овде. Цаллие је повређена. Чак и ако то ниси намеравао да урадиш, она је повређена и мораш да се вратиш.'

Реците детету које је изазвало несрећу шта се догодило и будите конкретни

Чак и када оно што се догодило изгледа очигледно, потребно је указати на то малом детету. Наведите чињенице. „Ваша колица су прелетела њен ножни прст.“ „Твоја рука је срушила шољу воде на њену слику. „Плесала си и твоја рука јој је ударила по лицу.“

Опишите шта видите

Испитивање чињеница са сцене помаже деци да развију емпатију. Нагласите последице њихових поступака за друго дете (или одрасла особа) и будите конкретни: „Види, он плаче. Има огреботина на његовој руци. Мора да боли.”

Модел емпатије за повређено дете

Питајте дете: 'Јеси ли добро?'

Предузети

Иако мала деца можда не разумеју у потпуности кајање, књига објашњава, они су добар у предузимању акција. Могу да потрче да зграбе фластер или пакет леда, или да помогну у чишћењу нереда који су направили. Помозите им да преузму одговорност.

Дајте гаранцију

Шумакер пише: „Уверавање да се то неће поновити значи нешто. „Извини“ не.” Да би се поново успоставило поверење међу децом, пише она, нека дете које је изазвало несрећу гарантује другом детету да то неће поновити. Можете питати: „Хоћеш ли га поново ударити?“ или нека каже речи: „Нећу те више ударити“.

Модел који каже „извини“ у свом животу

На крају, желимо да деца кажу „извини“. Али уместо да их натера да кажу „извини“, Шумакер пише да је ефикасније моделирати извињење када ви као родитељ зезнете. Само се уверите да ваша извињења имају смисла. То значи да признате последице својих поступака и да предузмете кораке да ствари побољшате. На пример: „Жао ми је што сам заборавио да понесем твог меду на школски дан. Недостајао ти је за време спавања. Записујем то на своју листу тако да ћу се сетити следећи пут.'

Ускоро, деца кажу „извини“ без захтева, и заиста ће то мислити.

Ова прича је првобитно објављена 2017. године и ажурирана новим информацијама 2.11.2020.