Како бити добар слушалац када неко треба да се одужи

Допустите некоме да испразни своје фрустрације чини вас добрим пријатељем, брижним чланом породице и утешном важном особом. Међутим, да бисте били добар слушалац, често је потребно мало више труда него климати главом док брбљају. Морате да учините да се људи до којих вам је стало осећају пријатно, схваћено и потврђено.

Свако треба с времена на време да пусти мало пара, а људи воле доброг слушаоца. Можда је ваш пријатељ тешко на послу, или се можда ваш партнер има породичну драму и немају коме другом да се обрате. Док сте (вероватно) није професионални терапеут , то не значи да не можете да чујете њихове невоље или понудите раме за плакање. Ако стварима приступите на прави начин, могуће је саслушати све (чак и колеге) без потпуног исцрпљивања у том процесу.

Отворите капије и учините да се осећају удобно

Учинити да се пријатељ осећа пријатно понекад може бити лако као и демонстрација поздравни говор тела . Мале ствари попут спуштања или нагињања главе, седења негде испод њих тако да се не надвијате над њима, гледања у очи и осмеха могу им олакшати отварање. Ако слушате романтичног партнера или неког другог са ким сте веома блиски, утешни додир такође може помоћи. Грегорио Билликопф од Универзитет Калифорније у Берклију , који истражује међуљудске односе, решавање сукоба и посредовање, и вештине међуљудских преговарања, предлаже позивајући их да седну . Позив може бити једноставан као гест, али показује да сте заинтересовани и спремни да пажљиво слушате.

Када се учини да је свима удобно, слободно почните. У њиховој књизи Пријатељство: Како стећи и задржати пријатеље , Харолд Х. Давлеи и Мике Фразиер препоручују да поставите неколико једноставних питања. Ако је ваша друга друга особа приметно изнервирана због нечега, на пример, почните са нечим попут „Да ли сам урадио нешто што вам смета?“ Ако сте ви узрок, сада сте показали иницијативу и имате моћ да то поправите. Ако нисте, наставите са питањима из домена „Да ли сте узнемирени због нечега?“ или „Да ли те нешто мучи?“

Билликопф такође предлаже да се психички припремите за оно што вам може доћи. Помагање некоме да испусти ваздух је као да отворите капију за поплаву, а ваш посао је да му помогнете да безбедно испразни велике резервоаре емоција, беса, стреса и фрустрације:

...журци која држи у својим емоцијама треба ослобађање. Мало је вероватно да ће такав појединац (1) јасно размишљати о изазову или (2) бити пријемчив за спољни допринос другог. Улога слушаоца или помагача је да дозволи таквој особи да отвори капије браве. Када то уради, вода избија. Током овог процеса испуштања ваздуха, још увек постоји превелики притисак да особа размотри друге перспективе. Тек када се ниво воде изједначи између два одељка, вода почиње да тече равномерно напред и назад.

Када се понудите да слушате, знајте у шта се упуштате. Ако се превише трудите да их смирите или обуздате, ризикујете да банализујете њихове притужбе и учините да се осећају још горе. Отворите капије и будите спремни да стојите на стражи док се емоционални притисак не изједначи.

Будите активни слушалац

Док пријатељ ради, важно је да слушате шта говоре и заправо чути . Марк Гоулстон, МД, аутор Само слушај , објашњава да постоје две велике замке које желите да избегнете док слушате како неко говори :

Опција 1 је да ускочите и дате савет—али ово није исто што и слушање, а особа која врши вентилацију може да одговори са „Само ме слушај! Не говори ми шта да радим.”

Опција 2 (обично покушавана након опције 1) је да се замахнете у другу крајност и да седите у тишини. Али ово не помаже активно особи која ради одзрачивање да исуши своје негативне емоције.

Кључно је да слушате и одговорите на такав начин Прикажи слушате понављајући кључне информације као што су имена или претходни делови приче. Ова пракса је позната као „ рефлексивно слушање .” Међутим, покушајте да избегнете звучећи као папагај на рамену . Ако слушате како ваш колега говори о томе да њихов шеф гомила додатни посао и како их то стресира, немојте користити њихове тачне речи да одговорите. Парафразирајте својим речима тако да ваш колега зна да слушате и апсорбовање информација, а не само њихово враћање назад. На пример, могли бисте да одговорите нечим попут „Не изгледа фер да морате да преузмете додатне дужности када већ имате толико тога на тањиру.“

Такође, никада не би требало да покушавате да промените тему. Можда мислите да помажете тако што преусмерите фокус свог друга са њиховог ужасног посла на филмове, али они ће се једноставно осећати одбачено и обесправљено. Избегавајте и мултитаскинг. Процес слушања укључује само једну птицу и један камен. Чак и ако вам се чини да је њихов проток ваздуха застао, поштујте њихове паузе. Ваш пријатељ можда тражи речи или чак сам открива решења, па је најбоље да не будете превише ометајући или ометани.

Према Црвеном крсту , нудећи невербално охрабрење може помоћи вашем пријатељу да се удобно издува. Климање главом, искрен осмех , па чак и „ммм“ или „хух“ могу увелико показати да сте још увек верени. Запамтите, што више могу да испусте, брже ће се њихов емоционални притисак стабилизовати и пре ће се осећати боље. Ако је ваш пријатељ, на пример, говорио о својој породици и потребно је мало охрабрења, Билликопф препоручује уграђујете повремено „висеће питање“. Реците нешто попут 'Дакле, ваша породица чини да се осећате...?' И продужите реч „осећај“. Они ће то схватити као знак и завршити оно што сте започели, а ви ћете зарадити неке бонус поене за слушање.

Разумевање је важније од поправљања

Чешће него не, особа која одушевљава тражи потврду и разумевање, а не конкретна решења. Мајкл Руни, аутор књиге Аттрацтиве Цоммуницатион , предлаже да вежбате слушање „без решења“. :

Понекад људи једноставно желе да ослободе болне емоције и скину нешто са својих груди. А за њих комуникација није нужно у томе да њихов муж или жена или колега изнађу решење. Они само желе да се чују и желе да буду схваћени јер их боли изнутра.

Нека особа која испушта ваздух осети шта год осећа. Денисе Мариголд , доцент психологије на Универзитетски колеџ Реннисон , сугерише да је најбоље је избећи позитивно преобликовање и лажно уверавање у покушају да измени осећања особе која је одушевила. Можда је примамљиво да покушате да им учините да се осећају боље, али Мариголд објашњава да ако се ваша друга друга особа избацује око свог посла, не желе да им се каже колико су сјајни, да им иде добро или да је све у реду. биће у реду. Желе да буду саслушани и да се њихова забринутост у вези са послом схвати озбиљно. Осим ако се не ради о дубљим проблемима, они ће вероватно сами доћи до тих закључака, па им дајте времена да реше своја осећања. Такође не шкоди вербално признавање онога што ваша друга друга особа осећа тако да знају да разумете.

Ако особа која се бави вентилацијом жели вашу помоћ, затражиће је. Не правите то о себи нудећи своју перспективу или како бисте урадили ствари, објашњава Роони. Нека саопште своје потребе. Ако је колега превише стидљив или му је непријатно да пита, можете понудити своје услуге отвореним питањем попут „Да ли могу нешто да урадим?“ Ако траже савет или помоћ, Вал Валкер , саветник за тугу и аутор Уметност утехе , препоручује вас задржите своје предлоге конкретним , пратите своју понуду и избегавајте давање било каквих нереалних обећања. На пример, немојте само изговарати: „Помоћи ћу ти кроз ово, без обзира на све. Све ће бити у реду.' Како ћеш помоћи? И не знаш да ће све бити у реду, зар не? Уместо тога, реците нешто попут „Назваћу те сутра увече да бисмо могли више да разговарамо о овоме. Држи се, у реду?' Они тачно знају како ћете помоћи (нудећи да још мало слушају), а ви им нудите мало охрабрења без давања лажне наде.

Знајте када да их зауставите

Иако је добро пустити људе да дају ваздух, требало би да имате и ограничење. Непрестано слушање некога ко се жали може бити токсично, па чак и довести до тога да то испричате некоме другом – стварајући ланац испуштања фрустрација који се можда никада неће завршити. Ово је посебно проблематично када се ради о неком значајном другом, цимеру, колеги са посла или другој особи са којом проводите много времена. Одзрачивање такође може постати дугорочан проблем за оне који испуштају ваздух пречесто. Леон Ф. Селтзер, Пх.Д. , психолог приватне праксе и аутор Парадоксалне стратегије у психотерапији , објашњава то одзрачивање некима може изгледати као решавање проблема , и може постати проблем када постоје одрживи начини суочавања са њиховим проблемима и они замењују одушка за деловање.

Ако досадни колега са посла постане пречеста појава, Кевин Крусе из Форбеса сугерише почињете да уграђујете ментално временско ограничење за слушање. Реците себи да ћете слушати пет пуних, пажљивих минута пре него што кренете даље. Да не бисте звучали као кретен, можете суптилно увести временско ограничење наглас како би знали да ћете их саслушати, али да се не жале док не стигне Армагедон. На пример, можете понудити да слушате док направиш им шољу чаја на паузи, или док зграбите обојицу ужину. Или, још боље, дипломатски директно поставите тешко временско ограничење говорећи нешто попут „Наравно, хајде да разговарамо! Али морам да телефонирам/одржим састанак/завршим извештај у [Кс време које је пет минута од сада], ако је то у реду.” или „Хајде да попијемо кафу на путу до [локације] и онда разговарамо“, и причајте до краја те кафе, а затим се извините.

Ако слушате своју значајну другу особу или цимера (некога кога прилично добро познајете), можете му дати нешто на циљној линији чему ће се радовати. Посебно их развесели нешто што знаш. На пример, можете да кажете „Реците ми шта се дешава и онда бисмо можда могли да погледамо епизоду (њихове омиљене ТВ емисије)“. Вероватно ће покушати да заврше своју причу раније како би могли да дођу до забавних ствари. јуна Церза колф, аутор Како могу да помогнем? , такође препоручује укључивање неке вежбе како би могли да одувају пару на више начина. Понудите да слушате док идете у шетњу, трчање или чак између серија у теретани.

Ако неко са ким сте у добрим односима пречесто излази на крај и то почиње да утиче на вас емоционално, Јудитх Ацоста, коауторка Вербална прва помоћ , предлаже да пажљиво повучете линију. Ацоста објашњава у Хуффингтон Посту :

У здравијој вези било би могуће рећи: „Када се жалите на ствари и нисте вољни да урадите ништа поводом тога, то ме фрустрира. Желим да ти помогнем, али те видим само да се вртиш у круг.”

У почетку ће бити непријатно, а особа која издувава може да се осети тренутно рањеном, али ће се поставити неке здраве границе. Међутим, ако се њихове жалбе односе на озбиљне проблеме, требало би да упутите свог пријатеља на стручну помоћ. Можда ће им требати неко ко заиста може да их саслуша или понуди опипљиву помоћ тамо где ви не можете.

С друге стране, ако нисте блиски или у добрим односима са особом која испушта ваздух, Акоста напомиње да је понекад једини излаз обично да га потпуно искључите. Добро је бити љубазан и понудити да слушате, али је важно да заштитите своје ментално стање када људи покушавају да искористе вашу љубазност. И на крају, ако се осећате помало оптерећено сталним изношењем ваздуха од пријатеља и других блиских вам људи, не оклевајте да сами потражите помоћ.