Како сам научио да престанем да будем тако љубоморан и да коначно наставим са својим животом
Љубомора и завист су две најчешће — али негативне и бескорисне — емоције које многи од нас имају. Дуго сам пуштао оба ова деструктивна осећања да ме преплаве и отрују. Ево како сам коначно стекао контролу над њима.
Љубомора и завист: студија случаја
Тешко ми је да признам ове мане (посебно хиљадама странаца), али учим да је потребно добро сагледати ваше недостатке да бисте их заиста превазишли. Можда зато што сам имао „ синдром средњег детета ” или је то можда такмичарски низ који обично кријем, али љубомора – осећај да неко покушава да узме нешто што имаш – и завист – љутња јер неко има нешто што немаш – обоје су ми увек били природни .
Моје најраније сећање на ове ружне емоције је од једног Божића када сам имао око девет година. Мој млађи брат је мојој старијој сестри поклонио једну од својих драгоцјених играчака Трансформерс. (Верујем да је то био Ратцхет, возило хитне помоћи са црвеним крстовима на боковима и пушком кад се трансформисало у робота.) Све што сам добио од њега је била очајна картица — и бацио сам напад. Био је то пун погодак. Бацио сам играчку на зид, поцепао карту, газио уз степенице и закукао у јастук што сам гласније могао. (Рекао сам ти да су то ружне емоције.)
У каснијим годинама, слична осећања би ме преплавила када би дечко проводио више времена у разговору са неком од наших пријатељица него са мном, када би колегиница добијала похвале за посао који радим једнако добро или када би људи прешао на боље и веће ствари док сам био остављен.
То је као супротност сцхаденфреуде, али исто тако ситно: уместо да уживам у несрећи других, осећао сам мучење због њихових успеха. Иза свега тога стајало је уверење да ми је мало пошло за руком, да је ситуација неправедна, а понекад и да сам неадекватан.
Како сам са љубоморе прешао на великодушност
Мој пробој је био случајан и постепен, а не један врхунац, створен за ТВ. Искрено да вам кажем, нисам ни знао колико су та осећања имала на мене и моје везе, нити сам чак ни схватала да се дешавају.
Међутим, неколико промена које сам направио током последње деценије помогло ми је да ствари поставим у здравију перспективу:
Почео сам да постајем свеснији својих осећања и мисли
Љубомора и завист су осећања, али можете их згњечити у корену када подигну своје ружне главе. Али прво морате схватити да се то дешава. Почетак мог самоусавршавања је почео јога пре неколико година, када је теретана у коју сам ишао нудила изузетно добар час. Вероватно само редовна вежба ушла у друге области мог живота : бољи сан, повећање самопоуздања и боље опште благостање, али јога је такође медитација или тренинг свесности у покрету. пронашао сам се етикетирање мојих негативних осећања више и одвајајући се од њих. (Не само да кажем „осећам убод љубоморе“, већ и „осећам се нервозно“ и све остало. На неки начин, мислим да би људи који често имају друге негативне емоције, као што је бес, могли имати користи од ове тактике).
Научио сам разлику између конкуренције и поређења
Цитат ' поређења су одвратна ” је приписано неколико цењених аутора. У основи то значи да је поређење (посебно људи) одбојно. Љубомора и завист се своде на поређења – и сабирање разлика између једне особе и себе, као да је живот рачуноводствена игра, како бисте били сигурни да нисте у минусу. Конкуренција , с друге стране, може бити од помоћи - све док то не схватамо превише озбиљно и лично. Мој професор енглеског у средњој школи је увек говорио „Поређења су одвратна“ и нисам то разумео док нисам почео да схватам да се поредим са другима, а не само да се такмичим (као добра спортисткиња) са њима.
Почео сам да вежбам захвалност и срећу
Ево још једног цитата Харолда Цоффина: „Завист је уметност бројања благослова другог човека уместо својих. Када сам био млађи, бројао сам своје благослове, али су ме некако натерали да се осећам кривом уместо да имам среће. Осећао сам се као да не заслужујем велики свет у коме сам рођен јер га нисам заслужио. Сада, скоро свако јутро, ја вежбајте захвалност десетак минута пре него што устанем из кревета. Почео сам то када се моја ћерка родила, јер је она била остварење дугогодишњег сна — и једном сам осетио да је моја срећа заслужена, а не нека срећна несрећа за коју бих се извинио. Практиковање захвалности учинило ме је великодушнијим, мислим, не само са својим временом, већ и са својом емоционалном енергијом. Почео сам да славим победе других људи. Раније сам често мислио у својој глави „ово је сјајан чланак“, али се нисам трудио да кажем аутору, али сада схватам да ме то кошта ништа да искрено похвалиш неког другог или бар кликнеш на дугме „Свиђа ми се“. (Такође, „ тиха захвалност никоме није од велике користи .”)
Научио сам да похвале нису ограничени ресурс
Некада сам се намучила када би моји родитељи проводили више времена са једним од моје браће и сестара (тешко је бити средње дете), али сада схватам да су такве ствари не умањује ме. Није да људи оцењују своју љубав, поштовање или друга добра осећања као што је бензин током несташице (нпр. говорећи „Хеј Витсоне волим твоје постове“, они говоре „Хеј, Мелание, мрзим твоје“). Научио сам ово док сам покушавао да објасним својој ћерки концепт да она има брата или сестру, али — немојте ме осуђивати због овога — такође сам то научио давно, давно током једне епизоде Пуна кућа у којој Боб Сагет објашњава да је његова љубав попут бескрајног залиха воде и да су му деца сва шоље за чај, а љубав је само преплављена. Само ми је требало неко време да разумем и заиста прихватим ту лекцију.
Све горе наведено су били напори да се побољшам, али су такође на крају променили начин на који ценим друге и комуницирам са њима. Да ли сам и даље с времена на време љубоморан или завидан? пакао да. Али док настављам да вежбам да постанем боља особа, препознајем када почињем да постајем зелена и могу да контролишем ова осећања уместо да им дозволим да ме контролишу.
Овај пост је првобитно објављен 2014. и ажуриран 29. децембра 2020. да би се додала нова фотографија у заглављу, ревидирали мртве везе и ускладио садржај са тренутним стилом Лифехацкер-а.
