Шта и не треба да шаљете поруке некоме са ким желите да изађете
Постизање броја телефона некога ко вас занима чини се као велика победа, и јесте. Али то је такође само почетак. Када добијете тај број у руци, морате да схватите шта да пошаљете тој особи, када и колико често. Дакле, без притиска, али цела ваша романтична будућност овде би могла да буде одређена вашим првим текстуалним порукама – посебно тренутно, када су дигиталне комуникације уобичајеније (и безбедније) него личне интеракције . Ево најбољег начина да приступите слању порука некоме са ким желите да изађете, сматрају стручњаци.
Немојте 'чекати Кс дана да контактирате'
Први текст је увек најтежи. Колико дуго чекаш да пошаљеш поруку том слатком момку из теретане? Ако се распитате, неки људи ће вам рећи да сачекате „оволико дана“ пре него што успоставите контакт, али та стратегија је потпуно глупа. Колумниста за састанке Др Нердлове рекао нам је да увек треба да додирнете базу пре него касније. Ако им не пошаљете поруку релативно брзо (или седите у нади да ће вам они први послати), може се десити неколико ствари: тај слатки момак у теретани ће или заборавити на вас и да вам је уопште дао свој број, или он ће претпоставити да заправо нисте заинтересовани. Нердлове вас препоручује пошаљите им поруку истог дана или ноћи да одржи емоционални замах и да се учврсти у њиховом сећању. Постат ћеш „она слатка девојка из теретане“ уместо „нека девојка са којом сам ваљда причао неки дан?“
Шта кажете у својој првој СМС поруци је важно (више о томе касније), али није ни приближно толико важно као што сте ви заправо контактирали. Не плашите се почетне текстуалне поруке. Као Тренер за онлајн упознавање Патрицк Кинг објашњава , већ су вам дали свој број јер ту постоји нека међусобна привлачност, тако да не морате толико да наглашавате могућност одбијања. Међутим, када пошаљете тај први текст, Регина Линн, ауторка Сексуална револуција 2.0 , предлаже да се придржавате исте етикете као и телефонски позиви. Не шаљите му поруке у чудним сатима, на пример касно увече или стварно рано ујутру. Слање поруке слатком типу из теретане док покушава да заспи претвориће се у оно „ја, она ми шаље поруке!“ тренутак у 'зашто ме та девојка буди?' Није сјајан први утисак.
Никада немојте само слати поруку „Хеј/Здраво/Здраво“
Ово је био далеко најчешћи савет који ћете наћи: немојте некоме само слати поруку „хеј“. У ствари, ако прегледате неке профиле за упознавање на мрежи, вероватно ћете наћи људе који деле исти савет. Док је писао књигу Модерна романса , комичар Азиз Ансари и др Ерик Клиненберг , професор социологије на Универзитет у Њујорку , организовала стотине фокус група како би дешифровала савремени пејзаж за упознавање. Када су питали фокус групе о њиховим личним текстовима, открили су да су се учесници једногласно сложили да је „хеј“ текст лоша идеја.
Како објашњавају Ансари и др Клиненберг, текст „хеј“ изгледа као савршено безопасна порука за слање, али та једна реч говори много више него што схватате. Опште је, досадно и лењо. То чини да се прималац осећа као да није посебан или важан, а чини да и ви као пошиљалац изгледате на исти начин. Ниједна информација се не дели, ништа се не тражи од примаоца и невероватно је лако игнорисати. Добар први текст ће објаснити ко сте и на неки начин упућивати на вашу претходну интеракцију.
Усредсредите своје ране текстове на прављење планова
Након што успоставите контакт, усредсредите своје ране текстуалне разговоре на прављење планова. Узбудљиво је када се чини да вам та слатка девојка из ОкЦупид-а шаље поруке, али као Цхристине Хасслер, ауторка 20-нешто, 20-све , сугерише да превише слања порука пре састанка гуши сваку искру коју бисте могли имати на свом стварном првом састанку:
То вас може натерати да превише размишљате о томе шта кажете и радите на састанку, уместо да будете природно. Као да сте на другом састанку у смислу информација, али први састанак у смислу физичке хемије, што може учинити ствари незгодним.
Емили Морсе, домаћин Сек Витх Емили подцаст, овај проблем назива 'преурањеном ескалацијом' :
Пошто је цео наш свет сада тако тренутан, људи могу да креирају читаве личности кроз мноштво текстова. . . до тренутка када упознате свог партнера на стварном састанку, изградили сте целу ову слику и фантазију у својој глави о томе ко мислите да јесу, а онда се испостави да су потпуно другачији.
Док правите планове, будите што директнији. Током својих фокус група, Ансари и др. Клиненберг су такође приметили тренд слања порука који су назвали „проблем секретарице“, где би потенцијални парови проводили толико времена покушавајући да „закуцају једно друго“ да би изгорели и искра би угасила пре него што би први сусрет. Питали смо Ванессу Марин, лиценцираног брачног и породичног терапеута и бившег Лифехацкер сарадник , како избећи „проблем секретарице“, а она је рекла да је све у томе да буде конкретна:
Направите конкретне планове. Лако је направити нејасну обавезу путем текста, на пример, „хајде да разговарамо у петак о томе да урадимо нешто овог викенда“. Ако сте истински заинтересовани за ту особу, предложите одређени дан и време за ваш састанак.
Немојте слати поруку „Хоћеш да урадиш нешто овог викенда?“ Уместо тога, реците „Хеј, волео бих да те изведем на вечеру у среду увече.“ Ако можете да упутите повратни позив на претходну интеракцију - као што је ресторан или врста хране о којој сте обоје разговарали - још боље. Реците нешто попут „Хеј, шта кажете на вечеру у оном ресторану о коме смо причали у среду увече? Око 8-их?” Као што саветује Цхелсеа Цлисхем из Патти Кновс , слање порука би требало да буде увод у разговор, не сам разговор.
Будите мирни и не будите насилни
Не претварајте своје ране текстуалне поруке у интервју. Не само да ћете потрошити све што сте започели у разговору пре него што заиста упознате оног „момка са којим вам је пријатељ наместио“, вероватно ћете себи створити непотребан стрес. Кинг сугерише да ће текстови који зависе од одговора оставити да се осећате анксиозно и несигурно. Да ли су добили мој текст? Зашто не одговарају? Јесам ли их некако увредио? Да ли ме игноришу? Што мање директних питања пошаљете, мање одговора морате да нагласите.
Такође, само зато што тип са којим сте постављени не одговори одмах не значи да вам никада неће одговорити. Нердлове препоручује да им увек дате довољно времена да одговоре и увек избегавате да будете насртљиви:
Осим ако вас двоје већ водите разговор – на пример, прешли сте са забављања на мрежи на слање порука или од тренутка када сте се упознали – пишите штедљиво. Ако почне разговор, одлично; ако не, немојте то наглашавати. Неки људи не шаљу много СМС-ова... Ако *већ причате, пратите ток разговора. Не покушавајте да га форсирате; ако се ствари сужавају, нека их. Много је лакше натерати некога да изгуби интересовање превише насилним.
Добар текстуални разговор, према Нердловеу, је као тениски меч. Када сервирате први текст, сачекајте да врати лопту и пошаљи једну назад:
Ако већину говора говорите или добијате само једну или две речи, онда се превише трудите и они губе интересовање. Позовите га назад (без скретања пажње на то - „Па, очигледно сам ти досадан“ је досадно *и* пасивно-агресивно) и пустите их да поново покрену.
Ако не, сачекајте најмање дан пре него што пошаљете други. Добро правило је да га држите на једном тексту по одговору дневно. Ако вам се чинило да је ваш разговор потпуно замро, а ви сте забринути да је тип са којим сте били спојени изгубио интересовање (или заборавио на ваш предстојећи састанак), Нердлав напомиње да је у реду да се обратите опрезно. Текст као што је „радујем се што ћу се видети сутра“ није лоша идеја. Помаже у потврђивању да је ваш састанак још увек и показује ваше интересовање на начин који не делује као да сте претерани или насртљиви.
Граматика и правопис су важнији него што мислите
Док дискутабилно је да ли су граматика и правопис важни у текстовима генерално, боље је да користите правилан енглески у почетним текстовима са неким са ким бисте желели да излазите. Ансари и др Клиненберг су рекли да се лоша граматика и правопис сматрали искључењем у сваком интервјуу који су радили са учесницима фокус групе. Уопштено говорећи, испитаници су објаснили да је пошиљалац због тога деловао неинтелигентно и лењ.
Избегавајте коришћење скраћеног „ цхатспеак ” попут „л8р“, „2даи“, „б4“ и „плз“. Може бити у реду са вашим пријатељима, али ће оставити лош утисак на некога за кога сте романтично заинтересовани. Цхатспеак такође може бити лако погрешно схваћен ако прималац не зна скраћенице које користите. Све у свему, држите се правилно написаних речи и јасног језика — барем у почетку. Не шаљите поруку девојци са посла „да бих могао да се нађем за 2 дана.“ Реците нешто јасно попут „Заборавио сам да имам заказан термин данас поподне. Тако ми је жао, да ли вам смета ако померимо датум за сутра?
Битна је и интерпункција коју користите. Истраживања сугеришу да коришћење тачака за завршетак свих ваших порука може учинити да изгледају „превише коначни“ и неискрени . Можда би била добра идеја да престаните да их користите у текстовима широм света . Истовремено је приказан знак узвика да би поруке изгледале више искрена. На пример, постоји велика разлика између текстова „Добро сам“. и 'Добро сам!' када сте на страни примања. Први скоро да изгледа љутито, док други делује лагано и безбрижно. Такође, ако постављате питање, увек користите знак питања да бисте избегли забуну.
Увек водите рачуна о свом тону
Како Нердлове објашњава, тон је невероватно тешко проценити путем текста. Чак и ако користите емотиконе и емотиконе, морате бити опрезни са шалама, задиркивањем, па чак и флертовањем. Можда мислите да сте кокетни и блесави, али они могу помислити да сте озбиљни и да прелазите границу. Користите право име друге особе рано, а не надимке или имена кућних љубимаца. Да, желите да поменутом слатком момку из теретане дате до знања да вас привлачи, али само ако га називате „згодан“ или „прелеп“ може се схватити на погрешан начин, или још горе, натерати их да помисле да сте заборавили њихово име.
Ако желите да користите хумор, Нердлове предлаже да је најсигурнији пут да повратите нешто из претходне интеракције. За слатког момка из теретане, направи шалу О томе теретану (или вежбање) јер сте се тако упознали. Међутим, требало би да будете посебно опрезни када користите сарказам у својим текстовима. Ретко се чита тако добро као што звучи у вашој глави. Међутим, ако заиста желите да покушате, студија објављена у Тхе Куартерли Јоурнал оф Екпериментал Псицхологи сугерише да коришћење неких емотикона, емотикона или елипсе може помоћи. Текст као што је „Могу те потпуно надмашити ;-)“ гласи много боље од стварног „Могу те потпуно надмашити“.
Ако имате осећај да би нешто могло бити схваћено на погрешан начин, зауставите се. Лаурел Хоусе , аутор Зајебавање правила: Водич за љубав без игара , предлаже да још једном погледате свој текст пре него што га пошаљете и прочитате га наглас у себи. Када је у питању придржавање безбедне теме, добро правило је да ако не бисте разговарали са њима о нечему лично, не би требало да разговарате о томе преко текста. На крају, задржите своје селфије и друге слике за себе осим ако они то нису одобрили. Никада не шаљите ништа нежељено.
Не размишљајте о времену одговора
Иако свет романтичног слања порука (још увек) није велико поље проучавања, постоје нека истраживања која сугеришу да не би требало да одговарате на сваки текст одмах по пријему. Писмено Модерна романса , Ансари и др Клиненберг су открили да постоји општи културни консензус да никада не би требало одмах да узвратите поруку. Према њиховим фокусним групама, слање СМС-а одмах може учинити да изгледате претерано или очајно. Можда ће вам изгледати мало чудно намерно отпухати текст, али могуће је да ће вас то учинити пожељнијим - барем краткорочно. Све што је речено, Марин препоручује да не размишљате превише о томе:
Толико људи губе много времена и енергије покушавајући да пронађу тачну количину сати или дана за чекање пре него што одговоре. Ствар је у томе што смо сви толико везани за свој телефон да знамо да је особа видела нашу поруку. Наравно, можете сачекати неколико минута како не бисте изгледали потпуно нестрпљиви, али само одговорите када видите поруку.
Не шкоди мало сачекати ако јесте заиста забринути да ћете изгледати као претерано жељни, али немојте се придржавати неког бизарног правила о „увек чекати дупло дуже него што је требало да одговоре“ или „увек чекати три минута да одговоре“. Ако желите да одговорите, одговорите. Ако своје ране текстуалне разговоре држите усредсређеним на праве ствари (као што је прављење планова и пажљиво показивање интересовања за њих), ионако не би требало да бринете да ћете изгледати претерано. Ако ствари прођу добро, после неколико састанака ћете развити сопствени репертоар за слање порука између вас двоје и то неће бити важно.
Знајте када да престанете да шаљете поруке
Ок, значи ОкЦупид девојка није одговорила на ваш последњи текст два дана. Шта радиш? Стручњак за састанке Јоан Заправо у Зооск ИоуТубе канал предлаже да им снимите текст који не тражи одговор да би се ствари разјасниле. Пошаљите нешто попут „Управо завршено Емили у Паризу на Нетфликсу. То је лудо страшно!' или „На путу до воденог парка. Узбуђена!' Ако добијете било каква питања или друге одговоре, вероватно су и даље заинтересовани. Ако не, можда је време да се крене даље. Када је у питању бацање пешкира, Нердлав дели своје златно правило:
Један невраћени текст може бити технички проблем. Два невраћена текста могу бити лоша срећа или неко заузет. Три невраћена текста су порука. Ићи даље.
Наравно, ако сте на другом крају ствари, дефинитивно је пристојно барем рећи нешто - посебно ако сте се већ раније срели лично. Марин објашњава да треба избегавати „духовање“ или потпуно избегавање било каквог контакта са другом особом:
Не буди дух. Слање СМС-а је тако лако и неконфронтирајуће да заиста нема изговора за духове. Ако је друга особа напола пристојна, понашајте се према њој с поштовањем и дајте им до знања да нисте заинтересовани. Нека буде једноставно са нечим попут „хвала на позиву, али не осећам се довољно повезаном“.
Међутим, ако наставе да вас гњаве након што сте рекли да нисте заинтересовани, игноришите их или блокирају њихов број .
Ова прича је првобитно објављена у новембру 2016. и ажурирана 5. новембра 2020. да би се ажурирао контекст, ажурирале застареле везе и ускладио садржај са тренутним стилом Лифехацкер-а. Ажурирано 3/4/22 са новим детаљима.
