Како сам преболео стидљивост и загрљај разговарајући са људима које не познајем

Једном сам се сама појавила на забави, пре него што је неко од мојих пријатеља стигао тамо. Уместо да се мешам, сакрио сам се у купатилу да убијем време и избегнем разговор са људима које нисам познавао. За стидљиву особу као што сам ја, друштвена интеракција - посебно са странцима - може бити искуство испуњено тјескобом. Али уз нешто труда, успео сам да то ставим под контролу и да ми буде пријатно да разговарам са људима.

Док сам одрастао, био сам стидљиво дете са скривеном мамом. Научио сам више да причам како сам растао, али у суштини сам још увек био оно стидљиво дете - а страх од разговора са новим људима трајао је дуго у одраслом добу.

Моји пријатељи и породица ме вероватно не би описали као стидљиву. Али за мене је стидљивост одувек значила борбу да се повежем са људима немој знам. Плашим се непознатости странца - како би ме могли осудити или одбити. Можда нема ништа лоше у томе што сам стидљив, али када сам почео да примећујем како то утиче на мој свакодневни живот, желео сам да то ставим под контролу.

Када стидљивост пређе из незгодне у проблематичну

Није ме једно искуство навело да одлучим да заувек одбацим своју стидљивост. Уместо тога, то је био постепен процес. Што је више проблема изазвало, више сам научио да то превазиђем.

На пример: на једном од мојих првих послова наишао сам на мали рачуноводствени проблем за компанију. Бројеви на нашој листи клијената се нису сабрали. Уместо да скренем пажњу свом шефу на то и питам шта да радим, одлучио сам да се позабавим тиме и сам схватим. Нисам се плашио посла или грешака - плашио сам се него (што нема смисла, јер је био сјајан, лагодан шеф). Али био сам стидљив, па нисам ништа рекао, а мали рачуноводствени проблем се претворио у огроман проблем за који су били потребни дани да се поправи. Да сам проговорио за почетак, можда би ме било мало срамота. Али након што су ствари измакле контроли, био сам ужаснут.

На другом послу нисам разговарао ни са ким. Седео сам за својим столом, радио свој посао и надао се да ће ме људи оставити на миру. И јесу, углавном, осим када ме је један одлазећи колега оптужио да сам мало сноб. Наравно, ово ме је шокирало - нисам мислио да сам бољи од других људи, плашили су ме. Питао сам шта ју је навело да то помисли, а она је рекла: 'Никад не разговараш са нама.' У овом тренутку, моја стидљивост је давала мојим колегама погрешну представу о мени. то ми се није допало.

Како сам постепено избацивао своју стидљивост

Чак и сада, моја стидљива страна понекад се прикраде и направи хаос. Повремено се смрзнем када ми људи постављају питања. Присиљавам се да говорим, али сам толико уплашена да понекад избацујем глупе одговоре. Идем на забаве и апсолутно се плашим разговора са новим људима, јер нисам сигуран како да одржим разговор. Добра вест је: вежбањем неколико вештина, ова замрзавања се дешавају све ређе. Ево неколико спознаја и савета који су највише помогли.

Бити стидљив не мора да буде оно што јесам

У срцу сам интровертна, али то не значи да морам да будем стидљива. Њих двоје су прилично различити, и схватајући то стидљивост је навика која се може прекинути је био велики први корак у разумевању да могу да развијем друштвене вештине. Можда нисам живот странке, али уз мало труда могу покренути и одржавати разговоре и научити да говорим у своје име. Имао сам лошу навику да ломим зглобове. То нисам био ја; то је било нешто што сам урадио. Да сам могао да прекинем ту навику, сигурно бих могао да разбијем своју стидљивост.

Није све о мени

Стидљиви људи често превише размишљају о свом понашању и одговорима. На крају бих опсесивно размишљао о свему што сам рекао или урадио, питајући се шта други мисле о мени. Јесам ли рекао нешто глупо? Да ли сам рекао нешто што би могло изгледати увредљиво? Још увек радим ово. Након што сам се дружио са новим пријатељима, често ћу размишљати о свакој ситници коју сам рекао након интеракције. Ако бих рекао нешто чак и помало срамотно, или нешто што би се могло схватити на погрешан начин, ударио бих се.

То сам стално радио и због тога сам се још више плашио друштвене интеракције. Али блиски пријатељ ми је рекао нешто што ми је запело: „Не желим да звучим непристојно, али не схваташ колико људи вероватно мисле о теби. Осећао сам се као нарцисоидни магарац. Али стварно, То је мало егоцентричан на размишљање да људи увек узимају у обзир сваку моју реч и понашање. Истина је, вероватно их није брига . Ово је било велико олакшање.

На крају крајева, када ми неко каже нешто срамотно, ја га не набацујем због тога. Претпостављам да сам их погрешно разумео или нису баш мислили онако како су рекли. Или се смејем. Сви повремено говоримо глупости и већина људи то схвата. Дефинитивно треба да размислите пре него што отворите уста, али претерано размишљање после чињенице може да вас излуди.

Све у свему, научио сам да сам можда незгодан, али нико не размишља о мојој неспретности колико ја. Опседнутост тиме само погоршава тај осећај.

Прихватите изазов, а затим идите малим корацима

Почео сам да препознајем своју стидљивост као окидач. Када сам осетио да се то дешава, то је био знак да прихватим изазов да будем друштвени. Ово ми је помогло да усмерим пажњу на то.

узео сам малим корацима ка превазилажењу моје стидљивости . На свом првом послу после факултета, радио сам у канцеларији пуној људи. Сећам се да сам долазио свако јутро и одмах сам се стидео да уђем у собу. Зато сам себи дао изазов: заклео сам се да ћу једноставно ући и рећи „добро јутро“ сваки дан. Након што сам ово радио неко време, постало је природно. Више није било застрашујуће и помогло ми је да се осећам угодније са својим колегама. Ево још неколико малих корака које сам предузео:

• Када сам имао радно питање, уместо да пошаљем пасивну е-пошту или да кажем себи да ћу само питати следећи пут када видим ту особу, одмах сам устао и питао их (све док нису били заузети).
• Ако бих налетео на некога у соби за одмор, уместо да га кротко заобиђем, или још горе, вратим се до свог стола и сачекам да оде, присиљавао сам себе да кажем: „Како иде?“ Наравно, понекад би одговорили, а ја бих се смрзнуо. Али трудио сам се да не размишљам о том кораку; Фокусирао сам се само на ове три речи: како иде?

То је само неколико, али постоји много других могућности. Присилите се да питате за правац. Дајте некоме комплимент. После неког времена, ове навике ће постати друга природа.

За отворене људе ови изазови вероватно изгледају прилично чудно. Да ли је заиста тако тешко рећи 'како иде?' Понекад да. То је забава стидљивости.

Узети час

Моја стидљивост је гора када су други посебно отворени. Понекад вам се чини да морате да пожурите и изговорите шта год покушавате да кажете, јер људи око вас толико причају. За стидљиву особу, ово може учинити друштвену интеракцију још стреснијом.

Није за свакога, али часови јавног говора су ми били од велике помоћи. У средњој школи сам ишао на час дебате, а на факултету сам ишао на час јавног говора. У оба случаја сам научио да се осећам пријатно са својим гласом. То ми је дало прилику да вежбам говорење у ситуацији када су други приморани да слушају. Имате простор за дисање и време које вам је потребно да будете елоквентни. Можда ме и даље прекидају у стварном свету, али барем имам мало више поверења у свој говор.

Научите зашто сте стидљиви

Истраживачи са Универзитета Индиана Соутхеаст такође сугеришу научите зашто сте стидљиви . Људи могу бити стидљиви из различитих разлога, кажу:

На пример, да ли постајете стидљиви када упознајете нове људе, комуницирате на друштвеном скупу или разговарате са неким ко вас привлачи? Покушајте да разумете да ли се ваша стидљивост манифестује когнитивно (на пример, прекомерна самосвест или самопонижавајуће изјаве), афективно (нпр. преовлађујуће осећање анксиозности) или бихејвиорално (нпр. пропуст да разговарате са другима на друштвеним окупљањима).

Када боље разумете своју стидљивост, можете смислити најбољи пут да је превазиђете.

Научите уметност малог разговора

Колико год сви мрзе мале разговоре, то је неопходан део друштвене интеракције. За стидљиве људе, то такође може бити од велике помоћи да се навикну на ту интеракцију - попут вежбања за праву ствар. У Фина уметност мале приче, ауторка Дебра Фине даје неколико корисних предлога. На скуповима волим да је користим Правило о локацији . Ако сте на неком догађају и не знате како да започнете или одржите разговор са странцем, прилика и локација могу вам помоћи да смислите почетак. Фине пише:

Локација и прилика догађаја нуде широк избор бесплатних информација. На свадби: И био невестин цимер са факултета. Како познајете пар? На семинару или конвенцији, једноставно питајте Шта вас је довело на овај догађај? је лак и ненаметљив начин да започнете разговор.

Можда изгледа очигледно, али када сте застрашени на забави, сећање на ово правило може бити основа. Она такође предлаже постављање отворених питања како би се разговор покренуо. На пример, ако бих заиста желео да разговарам са колегом у соби за одмор, уместо да кажем „Како иде?”, што је више пријатно од свега, могао бих да кажем: „Шта си радио овог викенда?“

Такође смо покрили ФОРД техника за мале разговоре . То је прилично једноставно. Размислите о неколико питања у следећим категоријама—породица, занимање, рекреација и снови. Имајте та питања при руци да бисте започели трајан разговор са људима које срећете.

Уз мало вежбе, преболео сам своју плашљивост, али не у потпуности. Још увек се доста пута увлачим од ишчекивања интеракције. Прихватио сам да ћу вероватно увек бити мало стидљиви због неких ствари. Али опет, можда смо сви ми. И то је у реду. То је постепен процес. Као и већина навика, не нестаје преко ноћи.

Док још увек учим како да се носим са тим, ове вештине и спознаје су ми учиниле много лакшим да изађем из моје љуштуре, колико год да је у њој удобно.

Ова прича је првобитно објављена 19.3.2015. и ажурирана је 22.10.19. како би пружила детаљније и актуелније информације.